是个明媚的春天的早上，伴着清脆的铃声我知道了芹干的婚期---5月30。身边行色匆匆的人群，留下来陪你的何其珍贵。我可以叫上一声嫂子的闺密，祝福你。
算起来一起走了半辈子的朋友，彼此间已无秘密可言，不知道婚后冗长的日子里我们还有没有那份默契。
如此之间，匆匆数年，有些事已远远的立在身后，如同那些遮住了整条路的法国泡桐，回过头那就是你的一生。

一直感觉自己还是幸运的，没办过什么缺德事，也没碰到过什么缺德人。虽然分了五年的恋人，也并没有被人欺骗的感觉。
年轻人吗，犯了错上帝都会原谅
可是这一次呢？
这样一个尴尬的年纪，让自己这么轻率的相信一个人，处在这样一个滑稽的位置。为自己感到无比的悲哀。这样一把年纪，居然还是如此的幼稚，相信一个这样的人。
不只一次的看到文章，拒绝离婚的男人，拒绝他们是因为不喜欢和复杂的人交往。谁不喜欢简单的生活简单的人呢？我感觉心在隐隐的疼，幸运已不可能发生自己的身边。为穿梭于两地之间的你感觉累，，，，。。。
为自己感觉不值，，，。。。
这代价，何其的沉重
我骄傲的爱着自己的心破碎，我苦心经营的生活零乱，审视着失败的自己，还有活下去的勇气吗？
以后的路应该怎样去走？以后的路上碰到什么样的一个人才可以相信？这个世上谁可相依？
我不需要钱，也不需要所谓的爱情，只要有一个做伴的人一起走过安心的日子，为什么还是这样的坚难？

该隐瞒的总清析，建这样一个空间，不过是给自己一个述叙的空间，没有希望任何人看见。却被最不应该看到的人发现
以为，再不能坦然的打开这个空间。今天突然释然了----这人世间，聚散各有道理。离我而去的，看见了会心生感激吧，不是主人公却是我终生伴侣的，看着我一路走来的足迹，我不能知道会是怎样的心情。
但是他说：他会好好待我，他会给我做红烧肉，他会带我去蒙古包，不让我来生做人家的一件衬衣了。
往事已成风，如上海滩冯程程的一句台词：从今以后，你我之间没有恩，也没有怨了。以后听到他的消息，还是会多问几句，却不会再流泪，各自平安吧。
那时候还太小，不太懂得许多道理。现在，我终于知道有一份感觉叫安心。骤然惊醒的深夜，不再迷茫。我想，我终于长大了，我终于知道了许多道理，我终于知道了应该珍惜的东西。
怀着一颗感恩的心，继续着我的生活，我想那肯定是幸福的。
等到漫天樱花的时候，我就去拍婚纱了。春天是这样一个让人动心的季节，那些草尖挂着晨露的时候，我将会做一个美丽的新娘。

想来有过多少次被他遗弃在这城市的深夜，除了他还有谁会这样对我呢？为了见他我从六点开始坐车，坐船，10点40见面，11点40走人，一个小时的会面，除了伤害还有什么呢？凌晨五点往回赶，九点上班迟到。

心生怨恨，五年来的恩情一文不值，才发现这份感觉被自己全盘否定时伤害的居然还是自己。害我现在一个人莫然其妙的留在这个城市，动不了活不了。陷入一个如此尴尬的境地！
你爱我，你爱了些什么呢？你给我过我幸福吗？
有时想想，从茫茫人海中遇到你，不知道是休了几世的缘份，实在是难得。人与人之间要亲密的拉着手，有多么不容易呢？有多么不容易呢？为着这个不容易，我挣扎了这么久，这么久久的凝望不忍放手
可是我真的好痛苦啊！！！
我觉的自己那么无依无靠，飘的那么可怜，谁可相依？不是你，我从来不敢指望你是我的依靠。与你只是一个号码的联系，哪天换号了、没有讯号了、手机丢了、电话本没有了，这些最容易发生的事就是与你唯一的关系。仅此而已。那个专为你设定的一串铃音，它响了，我知道你来了，它不响你就跟我没有任何关系。可能它会天天响起，也可能永远都不会响了。
我没有依靠，也不是别人的依靠，我对不起任何人，包括自己。我那么没用，我觉的很失败，我真的找不到一点人生的希望了。绝望至极！

一路奔波，着急上火，要发疯了！！居然航班取消，有多么遗憾呢！他说希望对他来说最重要的人见证他的成绩，我从来不知道他是那么的需要我，我从来不知道他是那么地爱我。
说好了，带着一颗真诚的爱他的心去看他，可是居然航班取消了。看来这千山万水到了现在也是那么的难以逾越！真的想就这样不管了，不顾了，天崖海角都随他去了。
我要郁闷死了！！再不去他的血压据说要到180了，我知道是种善意的夸张。可是，我的心软软的要化成水了！！然后在这寒冷的季节里又结成冰！我最亲爱的人，你要好好的。
现在的我，时时刻刻忍受着煎熬，那相思的苦楚，那深深的牵念！满腔的爱意浓浓，对着往昔的一景一物，不知道前路茫茫何时可以渐渐清晰。
我想哭，我多么想哭，我想在我心爱的人怀里放声的而或默默的哭！

多年前我们彼此相遇，而多年后我们各自离去

我用了五年的时间记住你，再用五年的时间忘记你。在这一记一忘之间，已是匆匆数年，我的青春悄然而逝。有篇文章叫：在你最美丽的时候遇到了谁，我只遇到了你。只有你见证我的层层蜕变。

一直以为，我不在乎，只有到了现在我才知道我有多么在乎。以后我被湮没在红尘杂世之中，你再也看不到我了。这样被我珍视的一段感情，如此淡然收场。我怀揣着种种的眷恋继续着自己的生活，哎但我不会再搔扰你了。你有你放在掌心里疼爱的女子，我也将成为别人的妻子，多年以后各在陪在自己爱人的身边。也许不会再有这样的撕心裂肺的痛苦。可是现在怎么办呢？现在怎么面对这样的痛苦

如此一个萧索的冬季，都走了，没有人陪我。身边的人都已渐行渐远，女人是真的要有一个归宿，有个可以跟你吵驾，让你撒娇的伴侣。
背着夕阳一个蓦然转身，身后落叶满地的小路竟有些恍惚。那思念如同傍晚时分的落日，似有还无竟是挥之不去的。
是渐渐的才知道他对于我的改变，他的理论他的人生观，深深的影响的着我，让我不能接受与之相悖的一切东西。
每个深夜等候他的电话，虽然听不清他在呢喃些什么，感觉在这寒冷的季节里总是个安慰。
他曾应答我要带我去蒙古包吃羊肉的，如今他的身边到外是蒙古包，不知道会不会想起我。我搞不清对他的爱，自然也不明白他对我的情。
哎，只是几年后的今天，我又一次面对这种境地，反复几次，心生老茧，那伤层层叠叠。

手起刀落,我就看见精心留了几年的头发落了一地,就像电影里的慢镜头,我看见那缕缕青丝在灯光里飘摇而落.剪一个头发,换一种心情,忽然感觉自己就那么脆弱!
虚度着光阴,伤着所有人的心,伤着自己的青春!
大白痴!!!
我恨他

我想我真的恨他,他用他的成熟引导着我走了一条完全不合适 我的路!蹉跎了时光,留下了伤害!!!我恨他!!!

以后的日子里,我还有幸福可言吗?我该怎么选择我的人生呢?回去,从头开始,不小的年纪哪里经的起从头再来!!在这?为了一份工作,选择一种生活,嫁一个无所谓的人,行尸走肉了此一生！
我多么想一死了了这些烦恼

我真的太自命不凡了，那么多道理为什么不能用到自己身上！！我究竟要付出什么样的代价啊？？我该怎么办啊！！！！！

烟气迷茫的清晨，看不清并不是很远的海面。蜿蜒而去的路灯在这样的黎明不在华丽，他说：你起来吃早点吧。
突然发现，在他的怀里那样的舒服，软柔的相拥，胖胖的胳膊，迷恋的味道。这么多年了，我只想在他的怀里妖娆…………
感觉很孤单，想被一个熟悉的，温情的爱人疼爱
在这苍茫茫的无边无际的人生，可以放心的熟睡。那样一个人，应该是谁？并不知道自己有多爱你，但是想想离别，想想那曲终人散的荒凉，那是一种怎样的疼痛啊！！！
自此，你的故事与我无关，我的幸福也与你无关，
真的可以吗？真的这样吗？那为什么要安排这一次相逢？难到搭起这千里长棚，就是为了这相送？
多少次曾感谢，上天给我这奇遇，让我遭遇我以前并不相信的爱。现在，我真的情愿，我不曾知道过。我将可以安心的过我自己应该过的日子，在拾棉花抬头的间隙里，向马路上绝尘而去的风神流露出因无知的漠然！现在不行了，世界染上了你的色彩，在日落的街角我将一次次想你。
紧紧的贴着你的胸膛，我得到过最幸福的爱情

为什么叫夜来香呢,因为想起一个词---尽管这夜色茫茫!其实在这样一个深深的夜里,我是写不出什么东东的.但是,感觉很沉重.
坐在二路车上,突然间又是胃疼的感觉!很想家,想念家中父母兄长,想念闺中密友,为了自己至今依旧飘忽的生命,这是一种怎样的伤感呢?
隔壁应该是一部抗日的影片,我还是胃疼!我就是想一个人这样静静的待着,我已经失去了很多好奇的探索与敷衍,很累很累,很想把脸部的肌肉这样的一直僵硬,不是那样作做的充满忧郁!我有点困,有点想睡觉,可是我不想笑,不想做任何的而部表情.
也许是喝了很多酒,怎么感觉自己像头倔驴呢?

某人给我买了早餐，吃着这份早餐我是怎样的一种心情呢？很幸福很幸福吧。
人其实是很懒的动物，总是容易被套固在一个局里，难以脱身。明明知道在这个局里是种折磨，人要超越自己是何其的坚难，大抵只能顺遇而安了。
像展颜，她应该知道只要她突破了，其实没什么。像赵赵，她更应该知道她早晚要出局，却都做不到。像我，不也是当局者迷吗。其实并不一定是迷情，是真的难以超越，人就是这样固守着生活的路线，哪怕是错也愿意等待撞了南墙，才回头。可回头时，已匆匆数年。
我呢，我就是痴迷着这种柔情，这种可以给我无穷力量的支持。是无法预知的结果，不后悔与不遗憾，我只能选其一。
谁的生命里没有缺憾呢，这并没有什么大不了。可是如果后悔，那代价谁都付不起啊。
告诉自己这么多道理，还是希望到了紧要关头可以咬咬牙，坚强一些把自己突破。还是仅仅在为自己找一个堂皇的理由？